引導孩子的注意力
很多人會習慣性地告訴孩子：「你不要這樣做，要不然你會生病。」「天啊！你真的生病了。」「假如你繼續那樣做的話，你就會生病。」「我只知道強尼如果去學校的話，就會得麻疹。」以及無數類似的悲觀想法。 他們也用過好幾百次的 「你不要」、「你不能」、「控制一下你自己」等字眼， 但父母該注意儘可能注意並避免使用這些字眼。 若你多用一點想像力和練習，就會發現儘管不使用這些沒完沒了的言語遏止，也照樣能保護孩子。 而父母給孩子的建議，也應該越多正面的越好。 以圖畫去解釋，讓孩子知道一個碎掉的玻璃瓶會發生什麼事，比對他吼叫一千次「離那瓶子遠一點」或「把那瓶子放下」來的有效多了。
在對待孩子時，溫和的動作和柔和的聲音都能夠避免讓他想起過去的類似創傷。 想要和孩子成功地相處，就要培養這種特質。 這些在緊急狀況下，尤其更能派上用場。
若在危險情況下，父母因距離太遠而顧不著孩子時，要快速獲得孩子的注意力，就要大聲呼喊他的名字讓他聽到。 這是個無害的方法，比大叫「不要動」「停在那兒」或「不要那樣做」等等來的好多了， 因為這些話只可能讓他想起過去的舊傷。
回想
你要求孩子去回想可以被用在每天所發生的數百種狀況上：不論是孩子感到焦慮、不快樂、或為某事而哭泣時；當他感到身體不適時；當他很顯然地被某事物而被再刺激時；當他無意間聽到印痕複演（過去的場面，現在又重演一次）時，或當他被嚴厲處罰，或印痕複演朝向他時；當他覺得被拒絕時──事實上，每當孩子因某種原因感到不快樂或緊張時，或當你知道他過去有一個很大的再刺激經驗時。
這裡的原則是，我們要知道在哪些特定情況下會造成孩子的再刺激。 不過你當然要等到孩子有能力說出自己的想法和感覺後，才能應用這個技術。
假如孩子感到沮喪（不是嚴重的疾病），你可以問他，以前他是在什麼情況下有過相同的感覺。 通常孩子會記得。 若你繼續問當時發生了什麼事，當時他在做什麼，當時誰在說話，說了些什麼，以及當時他有何感受，孩子都能夠仔細的描述給你聽。 當他說的時候，你可以要求他重複說幾次， 然後最後你說：「再跟我說一次，爸爸當時說話的時候，你在哪裡呢？」 「來，再跟我從頭說一遍。」 或「讓我們想想看，當爸爸說話的時候，你正躺在沙發上，那麼爸爸說了些什麼呢？」 任何一句這樣簡單的問題，都能夠將孩子帶回到事情的開端。
你不需要讓這個方法變得複雜。 孩子知道什麼叫做「再說一遍」。 他們喜歡聽別人一再的說故事，而他們本身也樂於把自己的故事和有興趣聽的聽眾分享。 但是不要過度憐憫他們。 沒錯，你需要表達你的關愛和興趣， 但是不要哀傷的說「喔，多麼可憐的孩子。」等等。 若你這麼做，可能會讓孩子認為他只有在感到受創或沮喪的時候，才能得到你特別的關心和憐憫。
你越能夠融入孩子的世界中，你就越能夠幫助他們。 你可以模仿他的腔調說「耶！」「你真的做到了！」「然後呢？」等等，你要融入自己的模仿，像是學習他睜大的雙眼，摒氣凝神的興致，或任何其他的心情和語調。但是當然你不要像隻鸚鵡般的好笑。 若你無法模仿得很好，只要保持簡單、自然、和興致勃勃的樣子就行了。
當小孩被再刺激時，他通常會重複說著一兩句同樣的話。 在這種情況下，你可以對他說：「這是誰說的啊？」「是誰對你說的？」或「你是什麼時候聽到這句話的？」
有時候他會堅持「我說︰『閉嘴，你這個笨蛋』。」 或類似的話。 然後你可以問他「還有誰也這麼說？」或「看看你是否記得還有聽到誰這麼說」，然後通常他就會告訴你整件事情的始末了。
一名婦女和他的女兒在一起時，因孩子所說的話而震驚：「媽媽，這些話你很久以前就說過了。」 「那我說這些話時，妳在哪裡？」 「喔，我那時只是個在你肚子裡的小東西罷了。」 這種事也許不會常常發生， 但若孩子心中對某事留下印象，類似的事就很可能發生。 不管是什麼事，你都要藉不斷的發問使孩子重建事情的原貌，比方問他 「你那時在做什麼呢？ 你當時在哪？ 我當時又在哪？ 爸爸說了什麼？ 這東西像什麼？ 你有什麼感覺呢？」等等。 讓孩子不斷回想這件事，直到看見他的笑容。 這方法可以讓他從再刺激中跳脫出來。
用洋娃娃或填充動物玩具
若一位父親知道孩子無意間聽到印痕複演，或這孩子遭受嚴厲的責備處罰，父親可在事情發生的數小時後，問孩子一些問題並善加處理。父親可以問：「你還記得昨天晚上我對著媽媽吼叫嗎？」 若這孩子不擅於向他的父母表達他的憤怒，或在過去他的情緒受到壓抑，此時便要哄哄這孩子，才能使他說出他所看見的事情。 當你這麼做的時候，試著用你的態度讓孩子明白，他和你談論他所看到的事情並無不妥。 若仍行不通，你可讓孩子藉玩遊戲的方式將他看到的呈現出來。 如果孩子在玩洋娃娃或動物玩具，你可以和他一起玩，並讓他藉由這些洋娃娃或玩具把他所看到的演出來。
你可以說：「這是媽媽娃娃， 這是爸爸娃娃， 媽媽娃娃生氣的時候說了些什麼呢？」 通常這會使孩子進入當時的情境，同時若你讓他真正敞開心胸去描述當時的情況，就不要責備他，並且要充滿憐憫和關心的去傾聽。你可在適當的時候說：「對，然後呢？」來鼓勵他。 此時他馬上就會卸下偽裝，並全盤向你說出那些他無意間所聽到的事。 即使孩子並沒有說出（通常孩子會說出來），在他用洋娃娃和玩具演過數次後，就會大大減輕心中的緊張了。
畫圖
除了用洋娃娃或玩具之外，你也可以讓孩子畫畫。 你可以說：「畫一個男人和一個女人…… 他們在做什麼呢？ 接著再畫一個哭泣的女人。」等等。 圖畫的重點應該是發怒的成年人，而不是不乖的小孩。 讓孩子畫圖，陪他玩蓋房子，並說：「然後你說…… 然後我說……」 或者只讓孩子編一個故事，都能夠對情況有所幫助。
憤怒
對於不會對父母隱藏憤怒情緒的孩子來說，這些方法就不是很必要。 如果你看起來是一個很有興趣的聽眾，並鼓勵孩子重建當時的景象，孩子便會很坦白的告訴你他無意間聽到的爭執，或他受到的責罵。 如果你看著孩子玩遊戲，你便會發現他們完全在模仿父母或其他成年人的印痕複演。
有時候你只要問孩子：「發生了什麼事讓你覺得不快樂呢？」或「我說了什麼話讓你有這樣的感覺呢？」你就能使孩子現在時刻的情況得到舒緩。
每個人都對孩子受挫時所想出來的威脅手段耳熟能詳，像是「我要把他撕成碎片，再丟到河裡。我要把他們鎖在櫃子裡，鑰匙扔掉，然後他們就會感到後悔及抱歉。」等等。 此時若你說：「然後呢？ 接下來你要怎麼做？」 或「天啊！那真是了不起！」 去鼓勵他們，他們就會持續這麼做一段時間，然後便突然跳脫沮喪的情緒，回覆生活常軌。
如果孩子感到憤怒，即使你是受害者，也要讓他表達他的氣憤。 讓他發洩出來，通常憤怒很快就會消失了。 但若你試著壓抑孩子的憤怒，這憤怒反而會變得更糟，並持續更久。 讓孩子沒有壓抑的去面對挫折，可以讓他從挫敗中得到力量，並能夠很快的從中走出來。
恐懼
若孩子感到恐懼，讓他對你傾訴，並給予他鼓勵。 這在安撫孩子的夢魘方面十分有效。 孩子做惡夢時，搖醒他並抱著他，讓他不再哭得那麼傷心，並和他談論他的夢魘數次，直到他不再害怕。 然後在你離開他之前，要他回想一段愉快的記憶，並對你傾訴。 若孩子在做惡夢之後不願意一個人睡，你就不要讓他一個人獨自面對恐懼。 即使需要花上你一些時間，你也要陪著他，並鼓勵他向你傾訴，直到孩子不再感到恐懼。 你和他談論恐懼時，可以用「就像是」這三個字。 如果孩子怕黑，你可以問：「黑就像是什麼？」 如果孩子怕動物，也問他類似的問題，這樣可以幫助他分析恐懼的來源。 也許你第一次問的時候不是很成功，但若你很有耐心的繼續下去，很快就能知道使孩子注意力集中的那件事情，而談論這件事情可以幫助他處理他的恐懼。
悲傷
如果孩子感到悲傷難過，一句很好的開頭是：「你為什麼在哭呢？」 當孩子告訴你幾次他為何而哭，而每次你都關切的詢問他哭泣的原因，並且等到他不再哭的很傷心之後，你可以問他：「你還有為了其他事而哭泣嗎？」
的確，讓孩子哭，直到他自動忘卻使他哭泣的事，便足夠了。 尤其若是你和孩子有親密的關係，而且他知道他可以依靠你，並得到支持和援助時，讓他哭就是最好的辦法。
不要對孩子說「不要哭」使他停止哭泣。 你可以問孩子他哭泣的理由，直到他恢復笑容，或抱著他讓他盡情的哭。 你不需要任何言語，只要付出你的關心。
易怒
若孩子暴躁並難以管教，你可以試著分散他的注意力，像是介紹給他一個吸引人的故事，一本圖畫書，或一個玩具。至於年紀很小的孩子，你可以給他看一些會閃閃發亮的東西。 這是很老的方法，但很有效。 若孩子很暴躁，那表示他感到無聊，也就是說，他被壓抑，以致於他不能去做那些他真正感興趣的活動。他在尋找一些新的事物，但一無所獲。 此時若你能提供使他感興趣的東西，他很快就會高興起來。 然而，不要做出過分的努力吸引他的注意，或做出搖晃的動作使他感到困擾，不要說：「孩子，看看那隻漂亮的手錶。」而若沒有收到即時的效果，便轉移至其他目標。 這麼做只會讓他覺得困惑。 用柔和平靜的聲音，並緩慢安靜地將他的注意力引導到另一件新的事情上， 就足夠了。
若以上沒有一種行得通，有時候你可以試著給孩子一些體能上的刺激，像是鬧著玩的摔角運動，或其他有活力的運動。
若你得到孩子夠長的注意力，你可以要求他告訴你一些美好的事， 他一開始可能不太願意，但是隨著你的鼓勵，他通常就會想起他過去美好的回憶，並且很快的再度感到開心。
在孩子長途旅行、等候或疾病的恢復期中等等的狀況，想出一些需要回想的新遊戲是具有建設性並令人愉悅的，這些遊戲可以幫助孩子集中注意力。
孩子通常有很好的回想能力。 他們喜歡談論過去快樂的時光， 並且他的談話內容大多是關於他過去所做過的很棒的事，或他將來想要去做的事。同時，他常常會自動說出他以前令他感到恐懼或不愉快的時刻。
你可以問孩子他以前去動物園或去游泳時發生了什麼事，這麼做可以教導孩子將所有快樂的時刻串聯起來。 當他開始說的時候，你可以巧妙地引導他把過去式變成現在式。 要他去感覺水，感覺自己的移動，看看發生了什麼事，聽聽別人所說的話，和自己周遭的聲音。 這有助於他回想他所經歷過的各種不同的事， 如果孩子很快很肯定的回想某件事，並口若懸河的告訴你，你就不必堅持他要告訴你完整的感知。 這不會花很多時間去使孩子做這件事。
你可以說：「讓我們來玩記憶遊戲」或「告訴我有關你去……的經過」或「讓我們假裝我們又要去動物園了」或其他類似事情來介紹這個遊戲。 你自己對這個遊戲要很投入，並且如果你做得到的話，採用孩子式的腔調和態度，而且對遊戲的下一個步驟要表現的興致勃勃。
每當孩子向你傾訴他經歷過的意外事故，或一些過去使他恐懼或不快樂的事情時，你要仔細聆聽並要求他重複說幾次。 當孩子們學到如何「玩記憶遊戲」，並從中獲益後，他們在有需要的時候就會主動要求進行這項活動。
還有很多種援助法能夠用來幫助孩子。 聯絡離你最近的山達基教會來找到有關於這些內容的書籍。
讓我們再說一次，處理孩子沮喪情緒或心靈創傷的主要重點是以下這些︰
1. 有需要的話，即使是小小創傷也要給予孩子援助法，或讓他放聲大哭一場也可以。
2. 讓孩子回想這些事最後一次是發生在什麼時候，或者要他完整告訴你究竟發生了什麼事讓他不開心。
3. 要求孩子告訴你他過去愉快的時刻，並教他記住它們。
4. 要孩子回憶過去的美好時光，或用其他方法讓孩子從沮喪中跳脫出來。
這樣的關心能夠讓孩子永遠健康快樂。